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Dr Vitangelo Coscia

Medico Chirurgo

 Specialista

Ostetricia e Ginecologia

Ex Dirigente Medico

Az. Ospedaliera Policlinico

Cliniche Ginecologiche e Ostetriche

Università degli Studi Bari

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Ordine Medici Bari n 4928

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Fonte: dalla rete

 

Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta.

La voce tremolante dall'altra parte: - Chi è?

Signora... è Alice! 

Alice?!? Ma... lei è un uomo!!!

Ma no, signora, ho l'ADSL!

Oh, povero figliolo! Frocio e pure infetto...


 

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."


 

 

Tre ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico.

 

Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...".

 

Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro.

 

Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va.

 

Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple.

 

Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno. Ai colleghi della  apple rispondono "Vedrete!"

 

Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette.

 

Morale: Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...

 

 


DIFFERENZA FRA L'INTERNISTA, IL CHIRURGO E L'ANATOMOPATOLOGO:

 

L'internista: sa tutto, fa tutto, ma non vede niente;

Il chirurgo: fa tutto, vede tutto, ma non sa niente;

L'anatomopatologo: sa tutto, vede tutto, ma non può più fare niente..


Scegliti quella che più ti si addice.....
Ciò che v'è di noioso nell'amore, è il fatto che è un delitto in cui non si può fare a meno di un complice L'unico motivo che trattiene Dio da scatenare un secondo Diluvio Universale è solo l'inutilità del primo.

L'ENERGIA segue il PENSIERO

A chi gli consigliava di smettere di fumare W.Allen soleva rispondere: "Mi dite che non fumando potrei vivere una settimana di più. E se in quella settimana piovesse?..."
La chiave del Successo è nelle tue mani "I tre quarti delle malattie delle persone intelligenti provengono dalla loro intelligenza"
Marcel Proust
E' bene parlare solo quando si deve dire qualcosa che valga più del silenzio! Gli uomini non vivrebbero a lungo in società se non fossero gli zimbelli gli uni degli altri.
Le passioni sono i venti che gonfiano le vele del vascello.. a volte lo sommergono, ma senza di esse il vascello non potrebbe navigare La vita e' come uno specchio, ti sorride se la guardi sorridendo
Quando Dio creò l'uomo era già stanco.
Ciò spiega molto.
Sono sempre in cattiva compagnia soprattutto quando sono solo

 


 

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